Из глубины

Здесь можно оставить мне сообщение, задать вопросы, нафлудить с три короба.

You are free to flood&flame in this topic, make advertising and notifications for me. I am free to delete your post or make it invisible. I usually do it with time.

Current Mood: crazy

Промышленный отстойник Северодонецкого Азота закладывался еще в сороковые,  полностью развернувшись вместе с заводом после войны.  Десятилетиями сюда сбрасываются отходы производства удобрений, нитриты, нитраты и прочие яды, оседая на дне  желтеньким илом со странным запахом. 


( очень секретный объект! )

Сегодня, вернувшись на некоторое время из командировки я хочу рассказать вам о том, о чем многие из вас хотели бы узнать, но боялись спросить. А потому как у темы своеобразный запах, в нее не стоит лезть перед едой и после просмотра хоррор-фильма.

Итак, очистные сооружения, то, где "исчезает" то, что вы каждый день заботливо и от всей души дарите природе. Кстати, не только от себя лично, но так же от бутылки шампуня, куска мыла и прочих вещей, которые вам взбредет в голову смыть в канализацию.

(осторожно, помимо запаха там много траффика)
( много букв и мегабайтов )

Отдохнули на даче, ня. Насладились друг другом (чертовски мало). Занимались странным.

Посмотрели на Главную Мумию Страны. Он младше Хуаниты, поэтому выглядит совершенно не как мумия. Вот по моему опыту человеческие существа выглядят живыми, мертвыми, священными и вещественным прахом. Он пока выглядит мертвым. Хуанита - таки священной. Не смотря на ее музейность и его довольно пафосное и стильное размещение. Опять пристрастна?
В любом случае эта длинная очередь стоила выполнения мечты детства.
Из наблюдения - живые цветы - только у памятников Сталина и Дзержинского.

А еще у меня есть теперь реальная пирамида (сспасибо Кошаку) и реальный Крыс (спасибо ему же). Крыса (дабл-рекс, симпатяга) зовут Интелом, хотя па и ма зовут его Путин Хороший (оччень похож). Пока страшно меня боится, но с рук ест.

А еще я теперь благодаря Скорпу вот чем занимаюсь:


фотки фиговые, креатив с Кокопелли - пока тоже =).

А еще у меня тут небольшой склад со Сказкой, которую у меня можно приобрести по 30 грн =). Я напишу вам на ней любую гадость, о которой вы попросите =)

В четверг звонок в офис. Менеджеры переправляют звонок мне, ибо говорят на том конце на буржуйском. Женщина. Голос доносится словно из-под воды.
Она: Здравствуйте! Вы говорите по-английски? У вас можно купить масло?
Я: Да, конечно. Comma. Вас какое интересует?
Она: Кухонное! Для жарки, для салатов, рафинированное.
Я: Нет, на нашем жарить нельзя, оно моторное. Есть также гидравлическое и трансмиссионное. Вам надо?
Она: Нет, пока не надо. Мне бы рафинированного. Где его можно купить?
Я: В супермаркете. Вы извините, мы действительно не продаем кухонное масло.
Она: Вы можете мне сказать, где? Адрес?
Я задумываюсь. Ну, людям надо помогать.
Вы, говорю, где сейчас находитесь? В Донецке или в Киеве?
Она – В Нью-Йорке. Это США.
Пауза. Мне становится искренне жаль собеседницу. У меня тоже иногда заканчивается масло на кухне. Но я никогда не дохожу до такого.
Я: Вы знаете, что вы звоните на Украину? Что это не на вашем континенте?
Она: Да, я знаю
Я: Далековато покупать масло, а?
Она: Да, я знаю. Не могли бы вы сказать, у кого его можно купить?
Я: Как же я скажу, если я продаю моторное?
Она: Ну, в Интернете поищите.
Совсем, думаю, дама не жалеет межконтинентального поминутного тарифа. Да еще какие иллюзии по человеческой доброте и готовности помочь ближнему. Ну, хоть и американцы, а все ж люди, они же не виноваты, что у них такой президент. У нас вон тоже…
Погуглите, говорю, «Олейна»
Она: как?
Я: О-л-е-й-н-а
Она: спасибо большое, я поищу!
Иду на мини-атс, смотрю номер. Правда, США, не прикол. Вопрос, у них там что, настолько плохо с маслом?

смертельный номер =))

Местность


Лавра


Весна, дикие коты и пещерные звери


Текстура

Бег закончен, теперь утомительное ожидание. А потом - опять наверняка беготня, что поделаешь. Фотографии Славяногорска и Киева - потом, никак не солью их в сеть. Пока немного весенних впечатлений о Киеве.
С утра приехать на автобусе и бежать искать, где тут метро, потом бежать искать по карте ненанесенную на нее Ирининскую улицу - тот еще квест, но вполне, как оказалось, выполнимый. Из наблюдений гламурной кисы - оказывается, в столицах по-пижонски одеваются только приезжие. Местные могут прийти в посольство в желтом спортивном костюме adidas и маечке Bartek team 2004. Бартек, конечно, великий бренд, как и адидас, но я бы не решилась признаться в посольстве, что ношу одну и ту же маечку с 2004 года. При этом гопником джентльмен совершенно не выглядел, просто пришел в чем удобно.
Конечно, после этого мне стало неудобно за свой пижонский офисный вид. Сначала психологически. А потом физически. Когда Денис, директор нашего киевского филиала, решил провести меня по Андреевскому спуску и близлежащим горам. На шпильках, ага. Вы ходили по горам на шпильках? Я теперь имею и такой опыт =). Всегда, всегда буду надевать в чужие города кроссовки. Ибо нефиг страдать, надо бегать. Аборигены внешним видом все равно не заморачиваются.
Андреевский спуск обсижен неформалами. Прямо на месте, где мы выгрузились из машины, на парапетике сидело человек пять неопределенного возраста личностей в косухах. Личности были угрюмы и покачивались на ветру, а один из них вдохновенно и со страстью в голосе читал из блокнота стихи о Женщине. Его собрат по поэтическому цеху стоял рядом и давал ему ценные филологические советы. Когда мы шли обратно - где-то через час после этого, поэты уже лежали на и возле парапета, совершенно обессиленные музой, выпивкой и, вероятно, еще каким-то источником вдохновения.
Несколько неформальных тел лежало также на длинной деревянной лестнице, ведущей к Андреевскому спуску. Через них нужно было перебираться.
Уже на пейзажной аллее встретили парочку - полная девушка увлеченно рассказывала своему цивильному другу, как она с друзьями делает деревянные мечи, ходит на тренировки и тд. Обычная вербовка. Цивильный друг явно вдохновлялся и интересовался. "Нас никто не понимает! - жаловалась его дама, - Нас запрещают и считают ненормальными!" Подумалось, что не стоило бы цивильному пока другу врать про запрещение. Это романтично для подростков, а другу явно под 30.
И почему-то стало внутренне понятно, за что не любят "толкиенистов".
И что косуха без мотоцикла это все же где-то диагноз - тоже.
Почему нельзя быть увлеченным, но не ныть, не валяться на лестнице и не выглядеть пугалом? А главное знаю ведь, что есть среди ролевиков нормальные люди, для которых это хобби и творчество, а не психоз, пафос и стиль подзаборной жизни. А бросается в глаза вот то, что лежит на лестнице или убеждает всех в своей непонятности.
А вот красивости и положительности я описывать не буду - я их показывать буду. Когда фотографии в сеть таки солью =)

Конференция.
Фраза вчерашнего дня. От профессора, опытного лектора... блин...
"углеводы искривлены в пространстве и времени"
А еще после гидрокрекинга их молекулы оказывается выпрямляются и становятся идеально гладкими и круглыми.
Я мало верю в идеально гладкие круглые молекулы, но я готова в них поверить больше чем в пространственно-временные аномалии в базовых маслах.
И еще интересно, как же гидрокрекинг влияет на искажения во времени...

Хотя в остальном семинар был интересный.

Едем из аэропорта в отель. Крис интересуется, буду ли я переводить презентацию на украинский, или на русский.
- Русского достаточно, - говорю, - У нас в основном русскоязычный регион и партнеры русский понимают.
- А я слышал, что у вас только по-украински говорят, - вмешивается Хенрик, - У вас правительство, кажется, украинское, оранжевое.
- Дерьмо у нас, а не правительство, - говорю я.
- Ты сказала "дерьмо" - потрясенно восклицает Крис, - Я все слышал! Ты сказала "дерьмо"!
Краснею...

Вернулась как всегда из рая, гнезда тепла и любви. Ниче, родные, я к вам еще вернусь. Ну и вы ко мне, думаю.

Счастлива, как всегда.
Благодаря балующему меня Скорпу, у меня теперь ваще куча новых гаджетов - непрерывно юзаемый плеер на 4 гига и сата-диск на 160 - няяя =). Бесконечное пространство. Скорп, почему ты причислил Греческую Смоковницу к порнухе?... оО

Картина от Тени с сакурой теперь висит в зимнем саду и выходя утром выпить кофе под пальмой, я смотрю на нее. А фенечку с Кетцалькоатлем бережно таскаю на себе на работу, стараясь ни обо что не стукнуть.

Булочки от Дмитрия уже съедены. Первый гонорар, включая Счастливые Три Рубля серебром. Носятся в кармане на счастье =). Дмитрий замечательный человек. Но было чертовски холодно стоять в тапочках на перроне! =)

Злобные планы вынашиваются.

Увлеклась раскрасками. Детство ^_^ Результат может покажу потом =). Ужоснах, но прикольно.

Сказку таки продают в Донецке по меньшей мере в одной точке. Книжный рынок, место 31-32. Желающие приглашаются. =)

Музыкой навеяло: безнадежно ожидала от АВП-2 истории чужехищника - его метаний и поисков себя в общечтве Хищников.

В восхищении от Барикко "Море-океан". Песня, лучшая песня о Море. Вообще лучшее что об этом может быть сказано. Легкое, невесомое переплетение судеб. Таверна, которой управляют ангелы в месте, которого нет, у кромки прибоя. Для тех, кто слишком устал. Где кончаются и начинаются море и дорога? Где кончается и начинается человек? Как высказать человека и море? Это фантастика, дорогие мои, это надо, это необходимо читать! Это.. да где были мои глаза и мозги раньше?! В общем, сейчас они съедены.

Они съедены еще и навязчивой идеей. Конец эпохи пятого солнца, наши дни. Но конкисты не было. Потому что Европа так и не поднялась после знаменитой эпидемии чумы. И вот, наши дни. Вернее не нашии, а их. Вы понимаете? Я пока не до конца, но хочу =). Эта трава мне нравится.

Да, Ригвал, Наску я посмотрела. Инки в трико и с ленточками - кавай навсегда.=)

Вот она, лапочка наша =)

На бочке с моторным маслом Comma из Англии прибыла контрабандная уснувшая виноградная улитка. Делать нечего, животное поставлено начальством на полное довольствие, ему выдан аквариум с крышкой, пучок травы и осуществляется ежедневное кормление существа свежими фруктами и спрыскивание водой. =)
Весь офис прикармливает =)
Нет, еще никак не назвали. Просто Улитка. =)

Книги года – Моя, конечно моя =) О чем речь! А вообще вспоминается, как мы в Перу бросились покупать седьмого Поттера, осознав, что умрем от любопытства если не узнаем здесь и сейчас, кого и как замочила Роулинг. А еще был (и есть) Льоса. И Инка от Хулио Каверо. И еще жду Левину книжку =)
Фильмы года – Апокалипто (почему-то переведенный как Апокалипсис) и Источник (почему-то переведенный как Фонтан) – два фильма, потрясших до глубины души. Смотреть и пересматривать.
События года – Новый Год в Москве, поездка в Крым (очередная), ВДНХ летом, путешествие в Перу (сбывшаяся мечта, счастье-счастье-счастье!!!), океан, издание книги, опять в Москву!
Впервые: поглажена летучая мышка, съедены бычьи яйца под каким-то диковинным соусом, видены шиншиллы, колибри и викуньи в диком состоянии, съедена морская свинка (вообще, почти все что с Перу - впервые =), увиден Южный Крест, опробован кальян, осмотрен г. Запорожье и г. Ингулец, освоен паверпойнт и создание субтитров в фильмах.
Может что-то забыла, и наверняка забыла, потом вспомню.

Я не буду говорить о том, что было плохого в этот год – этого было. Можно считать оплатой за слишком много счастья на единицу человека. Но в этом году кажется завершен или почти завершен круг желаний, загаданных в детстве. Так или иначе, сбылись все =). За что – спасибо. Всех люблю. =)

Не могу не поделиться =)
Приглашаем на мероприятие партнеров русскоязычного сектора. Со всеми все нормально кроме товарища из маленькой но гордой страны. Он еще когда-то там предупредил, что русский у них не применяется, шрифтов на компах нет, словом писать только по английски. И вообще русский они там забыли. По этому поводу меня просят позвонить товарищу и на буржуйском языке спросить, едет он или нет. Звоню, спрашиваю. Человек с трудом подбирая слова, вставляя русские, запинаясь и с акцентом отвечает мне на том же буржуйском. Видя, что человеку плохо от моей вежливости и политкорректности, перехожу на русский. Клиент все понимает, но стоически продолжает общаться на буржуйском.
Караюсь, мучусь, але не каюсь.

Сижу перевожу фильм, что мне принесли. Пишу в тетрадке заготовку под сабы, ручкой, все норм. Решила пойти чайку попить и начала нервно искать, куда в экране ткнуть мышой, чтоб сохранить написанный проект. ыыыыыы... Где-то у меня клипчик на эту тему был про средневековый ноутбук.

...С утра спешила и заварила себе в термосе кофе простейший, Якобс растворимый, безо всяких наворотов, без корички, без ванили, просто кофе и вода… Приезжаем на завод, во время кофе-брейка наливаю себе кофейку, пью. Вольдемар, получивший свой буржуйский кофе только сегодня и сложивший его в трансформаторе, подходит, заинтересованно спрашивает:
-Кофе?
- Кофе! – честно отвечаю я, - Хочешь?
- Нет. – с сомнением кривится он, - Ты туда много специй добавляешь.
- Да ладно, сегодня без них! – настаиваю я
- Не, я пью только фильтрованный, нерастворимый-натуральный, эспрессо, из кофе-машины.
- Эспрессо, из кофе-машины, вода фильтрованная! – не моргнув глазом вру я.
Пошевелив носом, продукт развращенного капитализма берет у меня чашку, отхлебывает, причмокивает губами.
- Очень хороший кофе! – восхищенно говорит он.
Тактичность в случае с Вольдемаром это нонсенс, поэтому я с ужасом понимаю, что это он искренне.
- Специализированный, - отвечаю я на вопрос о брэнде, - Продают без этикеток, в пакетиках.
- А немецкий кофе тут продают?
- Ну… - говорю я, - Паулиг… Якобс покупаем…
- Якобс это не кофе! – говорит великий дегустатор, с наслаждением потягивая растворимый Якобс.
- Тогда привези мне из Германии то, что ты называешь настоящим кофе, Валди! – обнаглеваю я.
Валди идет к трансформатору, берет полукилограммовый кирпичик вакуумной упаковки. Я уже пускаю слюнки в ожидании подарка, и тут… Да, у Валди чудовищное немецкое чувство юмора. Кирпич в полкило летит мне в голову. «Квиты»,- думаю я, ловя кирпич у своего носа. Как хорошо, что он так и не узнал, что пил. А то ведь и монтировкой мог бы…

( Waldy )

( Read more... )

( Read more... )

Уже несколько дней на заводе Коксохим в Авдеевке. Бегаем, бегаем. Саша и Коля налаживают фильтр- прессы, 4 штуки. На втором уровне тепло. Первый и третий открыты ветрам и снегу. Бррр. Машины громадные. Немец _ нервный самодовольный бюргер. Чувствую себя НПЦ, постоянно бегающим за героем и останавливающимся как только тормозит он =) Недавно сорвало шланг масла под давлением, как раз за несколько минут до нашего прихода. Если бы кто-то стоял рядом, разрезало бы к чертям. Все в масле. Накидали опилок, но их не хватает. Немец, собака, глядя на капающее с потолка масла начал рассказывать мне, как нехорошо бывает, когда срывает трубы на водоочистке. Что они все на дерьме-то зациклены, а?

Таки поделюсь впечатлениями от прошлых выходных. В газете – объявление про очередной набор в очередную школу колдунства и ясновидения, с перечислением предметов. «Весело» - отмечаю я и иду на вводный семинар. Тем более что подходящую деструктивную секту я ищу уже давно, а тут хоть и не секта и не деструктивная, а все-таки весело. За умеренную плату изучать сетевой маркетинг в прикольном контексте и заниматься художественным трепом – клево. Прихожу. Мне сразу вручили прайс-лист. он же программа обучения. Сразу подумалось, что этот Хогвартс не для меня. Самый дешевый курс состоит из одной лекции и весит 300 с чем-то грн. Это лекция по вхождению в сумрак (пардон. в астрал). Зато потрясло до глубины души другое. Финальные дипломы. Всего имеется два направления обучения. По окончании одного из них вы становитесь богом. По окончании другого – эгрегором. Ни много ни мало. Мне ли вам говорить, что корочку эгрегора мне получить сразу захотелось. Я села над прайс-листом и стала считать. во что может вылиться в меру амбициозному хуману такое желание. Итак, общий курс обучения (основные предметы) весит 66832 грн, спецкурсы и факультативы – 170500. И того, полноценным эгрегором международного образца можно стать всего за 237332. Мне такое не потянуть, но в принципе такое может позволить себе среднепреуспевающий бизнесмен. Разве не круто дописать на визитке: «коллективное бессознательное»? На 10 000 дешевле стать богом, без учета факультативов это займет 93 часа вашего времени. С учетом факультативов и спецкурсов – больше. Как вам перспектива стать богом за 93 часа? Мне нравится.
Из понравившихся фраз академика ясновидения, читавшей лекцию: «ваша задача не только зазомбировать пациента и бросить….» и «вы сможете создавать божественное и создавать разрушение». Вдумайтесь в эти чудесные семантические комбинации!
Короче, хоть и одноразовое, а удовольствие было.
Как-нить потом постараюсь выложить сам прайс-лист, он того стоит.

Наконец вышла на работу и могу рассказать об очередной поездочке. Приключаться на этот раз довелось в славном городе Ингульце, что под Кривым Рогом. Наш вагончик должен был тестировать на фильтруемость железнорудный концентрат из флотоустановки. Для тех, кто не в курсе, флото-установка это такая круглая дура метров 10 в диаметре, в которой булькает и перемешивается мелкая железнорудная пыль, смытая водой из дробилок в соседнем цехе. С пузырьками воздуха мелкие частички руды должны бы подниматься на поверхность, оттуда изыматься и подаваться на дальнейшую сушку и обогащение. От здоровенной дуры-флотоустановки вниз идет гибкая труба для снятия проб и подачи всего этого месива на фильтр-пресс. Эту самую трубу и должны были подвести к нашему фургончику. И вот. стоят наши слесаря, закрепляют все, товарищ Нимайер вокруг вертится, следит чтоб наши все правильно подключили. Тут Саше что-то непонятно становится и он говорит - Катя, подойди ближе, переводить будешь. Подхожу, открываю рот чтобы начать переводить Филипу Сашин вопрос, и тут... Да, вовремя срывается труба и нас всех окатывает шламом из здоровенной дуры наверху. А я вся такая чистенькая, в радостном небесно-голубом костюмчике... Угадайте, какого я стала цвета! В общем, отмывались мы долго. Филипу с его немецкой душой слово "отстирать" не знакомо, он свою одежку тут же и выкинул. Я до сих пор пытаюсь оттереть. Когда мы, отсмеявшись друг над другом вволю, спросили Филипа, какой случай такого рода был в его практике самым смешным, он ответил. что за полтора года работы подобные аварии случались с ним раз шесть, но самой забавной была авария на очистных сооружениях. Когда при фильтрации произошла ошибка процесса и при раскрытии фильтра было подано давление на камеры. В общем представите себе, что на склонившегося рядом с фильтром человека под давлением подается поток дерьма. Ага. Отмывается легко, сказал Филип, биологический шлам вообще легко смыть... Но вот оно ж и во рту, и в носу и в ушах...
Опасная это профессия...

7.06.2005
Прибыли в Симфер, встретили Шницлера, оперативного менеджера компании Андритц. с которым и должны были отправиться на завод. Поселились в отеле Украина. Душ, тапочки, завтрак. все супер. Наелись в кафе. Огромная тарелка баранины и пюре. Обожралась. Подлый фриц начал учить меня курить дорогие кубинские сигары, пуская дым через нос. Теперь я знаю, как я буду лечиться от гайморита. Пробивает до мозгов. Зато наутро от этой гадской сигары во рту такое же ощущение как от пачки жеваных бычков. Брр… Похоже было только тогда, когда мы на майские у Наты остановиться не могли и дымили сигарету за сигаретой. Вечером сидела, запершись в своем номере, смотрела ТВ. Хорошо. На утро легкий завтрак в том же отеле – и вперед в Армянск. Опять-таки теплый прием на заводе. осмотр цехов. долгая беседа с сотрудниками завода и товарищами из Сумыхимпрома. В принципе. все прошло легко и удачно. Правда, к морю так и не съездили. Бедолога Шницлер устал смертельно – в Армянск и из него нас ехало трое на заднем сидении, мне-то ничего, а профессор и Шницлер изнывали от жары, тесноты и постоянного сидения. С немца вода так и лилась. Не, не приспособлены они к жизни… По дороге обратно заехали на рыночек вяленой рыбки купить. Я-то нагребла и камбалы, и судачков, и бычков (теперь с пивком каждый вечер точу), а немец счел эту рыбу несъедобной. Для них это мумифицированные рыбьи трупики, тухлые и ядовитые. Он сказал, что его тошнит от одной мысли, что он такое может скушать. Во как. Что русскому хорошо. то немцу смерть.


Следующий день после возвращения. Немца спровадили на родину, из отеля выписали. все в норме. И тут мне в офис звонок. Какой-то тип на хорошем английском радостно сообщает мне. что я должна зайти к нему в комнату 16, погладить. Я впадаю в панику – вроде ж я немцу даже ручкой на регистрации помахала. какого черта. Press, думаю… может ему газет нужно, и это явно другой чувак, о котором меня не предупредили. Может, от киевского офиса? Вполне мог по визитке перепутать телефоны и вместо киевского позвонить в донецкий. Ну, ладно. щас разберемся, что ему конкретно надо и передадим это дело в Киев. Происходит диалог следующего содержания:
( Read more... )

Current Mood: cheerful

http://www.livejournal.com/users/jillain/30976.html
вот это белое круглое сзади меня - барабанные фильтр-прессы, фильтруют белый пигмент для красок. Двуокись титана.

Current Mood: accomplished

Вернулась. Хочу от всего сердца поздравить с НГ всех друзей, которых мне не посчастливилось видеть рядом в эти дни по тем или иным причинам. Я вас всех ужасно люблю.
Спасибо всем кто меня терпел все это время за долготерпение и гостеприимство- Ини, Грише, Лексу, Тени - теперь уж вы - к нам! Отдельный привет Сеф - расти быстрее и тоже приезжай! :)
У меня теперь уйма ящериц включая Тассадара перед компом... Куча впечатлений от друзей которых наконец увидела вживую и от поездки. Просто чудно начинается год... Придется возвращаться.
Ужасно то, что судя по всему я опять выиграла эту чертову бутылку пива. Если я пообещаю "больше никогда" - от этого что-нибудь изменится? Сомнительно. Остается только извиниться. Что и делаю.

Вернулись с Азов-стали.
Ох, стоишь на жалкой прогибающейся решеточке на высоте 28 метров, а внизу и рядом - клубы пахнущего железом дыма, вода в шламоотстойниках плещется... А еще дальше, почти на горизонте блестит море...

Все. последние формальности улажены. теперь меня остановит только какая-нить бяка вроде гриппа или революция.
to do list:
1. Доехать, наболтаться с Инити. почесать ее собаку
2. Погулять по городу боевыми тропами Масяни
3. Обсудить Великое Служение :)
4. Напиться абсенту
5. Опять напиться абсенту, поздравить всех с Новым Годом (хм. не забыть бы при этом позвонить на Родину)
6. Проснуться на коврике, выпить чего-нибудь (подозреваю, что абсенту, Если Ини не сжалится и не возьмет мне кефирчику)
7. Перечитать все, что даст Инити. Насладиться общением со всеми приехавшими друзьями.
8. Не опоздать на работу...

Урра! Да здравствует НГ в Питере!
Дорогие мои, я уже всей душой с вами!

Current Mood: боевое
Current Music: Джанго "Папаган"